Vorne fallen die Tore

"Twitter ist das neue Rauchen"

2009-08-10T11:03:00.000+02:00

"Ernst Hubertys Scheitel"

2009-03-16T09:13:00.002+01:00

"Gerald Fricke hat kein Ballgefühl", Lesung im Café Riptide, Braunschweig, 12.03.2009.

Europameister 1980

2008-06-06T08:01:00.002+02:00

Chef auf allen Straßen

2008-02-04T17:43:00.000+01:00

1981 kaufte sich mein Vater einen saharagelben 230 E (E wie Einspritzer) mit 136 PS, Servolenkung, Hasenohren-Kopfstützen hinten und einem halben Jahr Lieferzeit. So begehrt war der. Zur Überbrückung der langen Warte- und Leidenszeit musste der alte rote durchgerostete Volvo (den man siebenfach übereinander stapeln konnte, wie die Werbung zeigte) noch eine Extratour drehen. Zusammen mit dem wunderbaren, überaus exotischen, aber leider schier unverkäuflichen Renault 30. Den musste mein Vater dann, als der Benz endlich da war, an einen Kollegen zum Schnäppchenpreis von 5990 D-Mark verkaufen. Mit der Sahara-Kutsche fuhren wir dann, im Sommer 1981, nach Südtirol. Schön mit 90 km/h, weil man damals die Autos angeblich noch "einfahren" musste. Bis nach Augsburg, unserem Übernachtungs-Zwischenstopp, brauchten wir schon 8 Stunden und 52 Minuten, wie mein kombinierter BP-Tankstellen-Bundesligatimer ausweist. BP war ja der Sponsor vom HSV, holte dann auch den Kaiser Beckenbauer zurück aus Cosmos New York.
Was zeigt unsere Abbildung? Einen schönen 280 E, aus dem MB-Prospekt "280/280E", vermutlich aus den späten Siebzigern. Ein Schatz, beim Kellerausmisten geborgen. Ist das der letzte "richtige" Mercedes, mit Chrom und richtigem Stern und Kofferraum? Früher hätte ich das zum Strich-Achter gesagt. Heute lasse ich es gerne für den 123er gelten. Ich fand ihn damals unglaublich bieder, heute ist er natürlich total Chef. Aber hallo!

Die Autos der Weltmeister

2008-02-04T17:27:00.001+01:00

Helmut Schöns Fußballer-Auswahl bildet eine schnelle Truppe. Nehmen wir Günther Netzer: Mit seinem 350 PS starken Ferrari GTB 4 ist der "Spanien-Deutsche" (mot 1974) im Kreise der Nationalmannschaft konkurrenzlos motorisiert. In der Garage vom "Kaiser" Franz Beckenbauer sehen wir einen barocken Mercedes SEL 6.3, beim Bomber Gerd Müller (ohne Häkchen) einen 350 SLC. Der Chef Helmut Schön (Mercedes 450 SE) verstärkt mit Overath (350 SE) den massiven Mercedes-Block. BMW-Fahrer stellen das zweitgrößte Kontingent: Neben Sepp Maier fahren auch Nigbur, Heynckes und Wimmer einen 2002. Damit weiter zu Porsche: Vogts und Grabowski "pilotieren" (mot) einen Carrera RS, Hoeneß und Bohnhof einen 911 S. Anders der "Mao-Fan" (mot) Paul Breitner. Er fährt Maserati Indy.
Wenn er fährt!

Mit schönem Dank an den Rechercheur Markus.

Harald Nickel Fußballgott 1979

2007-12-14T11:00:00.000+01:00

Heute nacht habe ich von wunderschönen Eintracht-Toren geträumt, herrlich! Pios Gold-Köpfchen gegen Wattenscheid, Holger Adens legendäre 12 Tore in fünf Spielen, Buchheisters drei Böller beim 5:1 auf Schalke oder Ronni Worms 4:3 gegen den HSV im Pokal 1982. Nicht schlecht war natürlich auch das Hacke-Eigentor aus 20 Metern, der quasi Fallrückzieher vorwärts, von Tommy Christensen 1989 gegen Hertha, oder besser: für Hertha („Eigentor des Jahrzehnts“). Aber daran wollen wir jetzt natürlich nicht denken, viel lieber schon an die direkt verwandelte Ecke von Günter Keute!

Von Schnauz Keute zu Harald Nickel ist es nun gewiss ein großer Sprung für die Menschheit, aber nur ein lächerlich kleiner Schritt für den Kolumnisten. Ja, Harald Nickel hat immer die Elfer aus dem Stand versenkt, später perfektioniert von Dr. Socrates bei der WM 82. Die Rede ist von Harald, nicht Bernd „Dr. Hammer“ Nickel von Eintracht Frankfurt. Zwei, dreimal hat er, Harald, sogar in der Nationalelf gespielt; ich meine, ein Tor in Moskau bei einem Freundschaftsspiel gegen die SU geschossen, gegen minus zwanzig Grad und 40.000 Zuschauer mit Pelzmützen, 35.000 davon in Armeeuniform. Endstand 3:1. Fürwahr, das waren die schönen Zeiten des NATO-Doppelbeschlusses ...

Schnell nachgeschlagen in meinem schweinsledernen Lexikon „Deutschlands Fußball-Nationalspieler“, ein altes analoges Medium, verfasst von Jürgen Bitter: Nickel wechselte 1978 von Standard Lüttich für eine „halbe Million“ nach Braunschweig, studierte ein bisschen BWL, lange bevor das Mode wurde bei Oliver Bierhoff et allii, und 1979 „musste Borussia Mönchengladbach schon eine runde Million berappen, um Harald Nickel in Braunschweig loszueisen." Das sind die „nüchternen Fakten“, wie Leute schreiben, die auch „berappen“ sagen, statt „bezahlen“. Das haben sie auf der Henry-Nannen-Journalistenschule so gelernt oder im großen Buch der goldenen Synonyme. Ach egal, blieben wir beim Thema: Für Gladbach, den „UEFA-Cupsieger“ schoss Nickel in der Saison 1979/80 „genau 20 Tore“ und sogar das „Tor des Jahres 1979“. Drei Länderspiele gab’s, und da erinnerte ich doch glatt top-richtig: gegen die Sowjetunion, Türkei und Malta. 1981 schließlich wechselte er zu den, richtig, „Eidgenossen“, zum FC Basel. Da fällt mir doch sofort wieder ein, dass auch Netzer dort seine Rentnersaison gespielt hat, bevor er HSV-Manager wurde, oder war das „Serviette Genf“? Dr. Hammer wiederum kam nur zu einem einzigen Länderspiel und beendete seine Karriere bei den Young Boys Bern, hehe. Heute spielt er vermutlich Golf. Das schlage ich jetzt aber nicht mehr genauer nach, also bitte!

So. Und dann gibt es ja noch YouTube. Ein großartiges Gedächtnis der menschlichen Kulturgeschichte. Und was finde ich da, neben alten Videos mit Niklas Luhmann, Herbert Wehner oder Saturday Night Fever: Richtig, "Soviet Union 1-3 West Germany, November 1979 (Part 2)", gepostet von "Gregoriak". Ist das nicht - unfassbar, unglaublich schön! Aber zugleich werden meine Erinnerungen zerstört: Wer weiß noch den Torwart im Übergang vom Meyersepp zum Schumachertoni? Richtig: Da steht der feine Norbert Nigbur! Davor ein kurioses Mittelfeld aus Schuster, Hansi Müller und dem blinden Briegel. Und wer macht dann die Buden: Rummenigge (2) und Klaus Fischer. Kein Nickel, nein.

O du Wahrheit, du grausame, aufm Platz! Wir schalten zurück.

Nachtrag, 29.01.2008: Das Video ist "no longer available". Sehr schade. Aber es gibt bestimmt einen großen Markt für sowas, für Fußball-Freundschaftsspiele von 1979.

tour de demütigung

2007-08-03T11:32:00.000+02:00

Sie hatten schon wieder mein Fahrrad geklaut. Hätten sie mich doch nur geschlagen, hätten sie mir den Esel im ritterlichen Kampf Mann gegen Maus abgenommen, alles wäre längst vergessen, aber so: Die Narben, die man nicht sieht, die bleiben, die "seelischen" nämlich!

Können diese Menschen auch nur "ansatzweise" (J. B. Kerner) ermessen, was mir bevorstand? Sofort war ich wieder ein Zwölfjähriger in Turnhosen, der sich mit Lehrern, Kittelträgern, ungerechten Schiedsrichtern und allgemeiner Willkürherrschaft auseinandersetzen musste. Oder auf heutige Verhältnisse übertragen, sollten die Gipfel der Leiden in den nächsten Wochen "Fundbüro", "Polizeiwache" und "ZEG Fahrrad Müller - mehr als nur Fahrrad" heißen. Orte des Schreckens, an denen das historische Westdeutschland des öffentlichen Dienstes heraufbeschworen wurde.

Zunächst ging es zur Polizei. Um das geklaute Gerät "zur Anzeige zu bringen", gegen "Unbekannt". Kaum angekommen, wir wechseln ins dramatische Präsenz, hausmeistert mich prompt ein Schnauzbart an: "Naa, wo wolln wa denn hin, junger Mann?" - "Äh, mein Fahrrad " - "Einmal ganz durch. Deswegen steht da vorne ja ein Schild. Einfach mal leeesen!" - Herzlich willkommen in der Welt der Bademeister, Platzwarte und Unterhemdkleingärtner. Ich habe sie immer schon provoziert, einfach so, qua bloßer Existenz.

Es geht weiter, einmal ganz durch, dann rechts, ins Bürobüro. Ich bin wieder im Kreiswehrersatzamt, bei der Musterung. Ein merkwürdiger Ehrgeiz nimmt mich in den Schwitzkasten und kämpft mit meinem Restverstand: Jetzt einfach weiter den Trottel spielen oder doch einen auf bella figura machen?

König Gemütlichkeit nimmt mir diese Grundsatzfrage ab. Er hat hier sein Reich als Kommissar Speiche errichtet - mit ausladenden Topfpflanzen (Gummibaum) und lustigen Sprüchen ("Bin auf Arbeit, nicht auf der Flucht"). Die vollbärtige Jovialitätsmaschine im breitgesessenen Vollcord hat sich ihre unzähligen Speichen und Sporen sicher in vielen Jahrzehnten als Kontaktbereichsbeamter der Herzen erworben. "So, wo ist denn meine Lesebrille", werde ich begrüßt. "Ah, die hab ich ja schon auf, hehe." Wir tauschen uns über "das verrückte Wetter" aus. Wir geben meine Daten ein, Einfinger-Adlersuchsystem. Wir schütteln die Köpfe über die Explosion der Managergehälter, "Wetten, dass ?" auf Mallorca und wieder "das verrückte Wetter". So, bitte hier unterschreiben. Der Menschenfischer ist schon beim versteckten "Du" angekommen: "Hamwa nicht auch mal beim TSV Lehndorf Fußball gespielt?" O Gott, jetzt ist es aber schleunigst time to say goodbye.

Am nächsten Tag kaufe ich mir ein neues Fahrrad. Mit Kindersitzhalterung und Betonbügelschloss, Sicherheitsstufe Fort Knox. "Passen denn Kindersitz- und Schlosshalterung an den Rahmen?", gebe ich zu bedenken. "Kriegen wir schon passig", werde ich für eine halbe Stunde weggeschickt. Wieder zurück, passt nichts. "Wie soll das denn gehen? Da musste das Schloss aufm Sattel mitnehmen", duzt mich der tätowierte Monteur mit Gewalthintergrund. Ich gebe auf und kein Widerwort mehr.

Morgen kommt das Fundbüro dran. Ich habe jetzt schon Angst.

Erschienen in der taz vom 24.07.2007

Historische Plakate (2)

2007-05-29T10:21:00.001+02:00

Historische Plakate (1)

2007-05-29T10:17:00.000+02:00

Schöne Sache: Ich habe neue alte Schätze auf meiner Festplatte gefunden... Mann, was habt Ihr für Lesungen verpasst!!

10 Jahre "Goldene Siebziger"

2007-03-23T09:31:00.000+01:00

Im Juli 1997 ist unser erstes Buch bei Reclam-Leipzig erschienen: "Die Goldenen Siebziger. Ein notwendiges Wörterbuch." Damals waren Handys zwei Kilo schwer und es gab noch kein Google! Muss man sich mal vorstellen! Was ist seitdem passiert: Das Achtziger-Revival, "Generation Berlin", das Neunziger-Revival, das erste Internet, das zweite Internet.

Agentur 2.0

2007-02-27T10:08:00.000+01:00

Ottmar ist Texter in einer Internet-Agentur - Seniortexter, um genau zu sein. So viel Zeit muss sein! Er liest Motoraver und die lokale Treppenhaus-Umsonstzeitung. 2001 trug er die Tunnelzughose von 2000, 2005 den Iro von Robbie Williams aus dem Jahre 2002, und 2007 trägt er die Hemden von Fred Perry, die 2003 "in" waren. In seiner Linkliste finden wir einige "derbe" Youngtimer, supergute Schnäppchenangebote und die Speisekarte vom "City-Casino" an der Großen Theaterstraße, das leider auch schon die letzte Fettwanne für immer leeren musste.

Ottmars Texte und Überschriften verraten immer ihre holde Blütenzeit. "So bunt der Frühling" wechselt von "Sommerzeit - Reisezeit" zu "Tassenzauber im Herbst", um schließlich mit "Winterzeit - Reisezeit" den Reigen konzise zu beschließen. In seinem Ordner "Große Hafenrundfahrt" sammelt er lustige Bilder: Frauenautos, die falsch einparken; derangierte Currywürste; mit Gemüse dekorierte Betrunkene; Zombies auf Motorrädern und anderes "krasses" Zeugs.

Immerhin hat Ottmar auch schon die Worte "Erfolg macht sexy" oder "Kristallwelten" auf ihren Weg von den Bildschirmen zu den Menschen gebracht. Wenn Status Quo für "Mit zwei Akkorden in die Hitparade" kommen, dann hat Ottmar genau zwei gute Ideen, die er geschickt zu kombinieren weiß. Sie heißen "Der Weg ist das Ziel" und "Rom wurde auch nicht an einem Tag erfunden". Und jetzt erst mal eine "roochen". Dann lassen sich Rasierpinsel, Bolzenschneider oder die Marktwirtschaft wieder atemfrisch präsentieren und pfiffige Wortspiele für Dreijährige drehen.

Aber Obacht! Mit dem guten alten gemütlichen Internet ist es jetzt vorbei. Ein neuer strammer Wind weht durch die Agentur und pfeift sein garstig Lied. Der Chef sagt: "So, jetzt machen wir auch Web 2.0, mit Blogs und Pipapo. Die Kunden brauchen das. Und du schreibst jeden Tag 100 konstruktive Nutzerkommentare. Und den Sülz für den Chef. Großer verkannter Denker, führt sein mittelständisches Unternehmen, wird gesandwicht von oben und unten. ,Große Konzerne böse, Politik versagt' - so die Nummer, verstehste?" Ottmar versteht: "Bei uns gibt's noch Service aus einer Hand. Nachdenklich, seriös, aber auch mit einer Prise Humor?" - "Ja", fasst der Chef das Briefing zusammen, "so Flotte-Feder-Style, weißt schon?" - "Yes o'clock!".

Ottmar haut in die Tasten. Überschrift: "Made in Germany - quo vadis?" Los geht's: "Gerade fällt mir eine lustige Begebenheit ein. Mein Marketingleiter sagt zu mir: Gehen wir heute zum Griechen oder Italiener? Ich denke mir: Warum sagt man eigentlich nicht ,Gehen wir zum Deutschen'? Immerhin kommen unsere international geachteten Fräsmaschinen ja auch aus römpel di pömpel blubber blubber?" Nächster Blog-Eintrag: "Geht es Ihnen auch so: Nicht nur die Fernsehbildschirme werden immer flacher, auch die Programme ramenter laber laber? Gute Qualität darf eben nicht blablabla …?" Ottmar hat jetzt den Bogen raus. Bastian Sick meets Oliver Kalkofe, that's it.

Ein weiterer Meilenstein zu seinem epochalen Lexikon über "Agentursprache 2.0" ist damit auch … - äh, geworfen.

In: taz vom 30.1.2007, Seite 20 ("Die Wahrheit").

Ernst Hubertys Scheitel

2007-01-02T14:26:00.000+01:00

Gerald Fricke hat kein Ballgefühl:
Ernst Hubertys Scheitel hier anhören!
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"Ballgefühl" als Audio-CD

2007-01-02T14:24:00.000+01:00

Verschwörer in kurzen Hosen

2006-10-03T20:49:00.000+02:00

Beim Apfelsinenkaufen treffe ich ihn zufällig: Boris. Er trägt jetzt eine "Frisur", also etwas willentlich Gestaltetes auf dem Kopf. Nach dem großen Soziologen Max Weber bedeutet "Frisur" ja, sich gegen borstige Widerstände durchsetzen zu können. Wir sprechen kurz über das Wetter und eine aktuelle politische Weltverschwörung. Dann bemüht sich Boris, mir in endlos verschachtelten Sätzen kurz zu erklären, was er jetzt gerade so "macht". Sein spiddeliger Körper wird von einem beigen Sommeranzug lässig umspielt, aber das ist eine Lüge. Denn ich kenne Boris noch von früher. Damals materialisierte sich mir sehr eindrucksvoll die Theorie der "zwei Kulturen" (C. P. Snow), die Kluft des gegenseitigen Nichtverstehenkönnens noch -wollens von Geist und Technik.

Zwei Jahre haben wir herrlich gegeneinander gearbeitet, in der großen Internetagentur. Ich sagte: "Machen wir das einfach so und so." Boris sagte: "Das geht nicht." Mitleidig grunzendes Gelächter. Wie die "Kreativen" sich das immer so vorstellen!

Boris und seine Unterprogrammierer trugen die meiste Zeit des Jahres kurze Hosen, von März bis Oktober. Dazu ein kariertes Holzfällerhemd, wie es gern in Hollywood-Teenie-Komödien der Achtzigerjahre von rebellischen Typen getragen wurde. Boris war auch mal zwei Jahre bei der Bundeswehr, hat da einen Lkw-Führerschein und die goldene Schützenschnur gewonnen: "Ob 15 Monate oder 24, da kannste auch gleich die zwei Jahre hingehen."

Schon als Kind hat Boris viel gelötet, alleine vor sich hin. Später hießen seine besten Freunde Commodore 64 und Floppy Disk. Was er gern mag? Bruce Springsteen, Cordon Bleu, sich über Frauen schlapp lachen. Was er nicht mag: Arbeit, Arbeit, Arbeit.

Seine Unterprogrammierer waren Russlanddeutsche mit einer Gemüseallergie. Sie fügten sich seiner natürlichen Autorität oder besser: seiner Transpiration. Denn Boris schwitzte, nicht nur im Sommer, sondern das ganze Jahr über.

Die Unterprogrammierer hießen Stefan oder Vladimir. Politisch präferierten sie einen liberalistischen Vulgärsozialdarwinismus mit nationalbolschewistischen Aberrationen. Da müsste der Staat auch mal dringend durchgreifen.

Die Unterprogrammierer freuten sich über jeden, der mal mutig seine Meinung sagte, kannten sämtliche Weltverschwörungen und hatten bei TV Spielfilm mal was über unterirdische Folterlabore gelesen ("Achtung: geheim!"). Sport trieben sie eher nicht, dafür schoben sie per Fahrgemeinschaft in die Agentur, gleich als Erste. Und zum Mittag gab's gut gelaunte Mettwurstzwiebelbrötchen: "Da sparste 'ne Menge."

Wenn die Programmierer Geburtstag hatten, schenkten sie sich untereinander gern "Spaßgeschenke", zum Beispiel einen singenden Fisch, denn Gefühle konnten sie nicht anders "zeigen". Erbarmte sich schließlich eine medizinisch-technische Angestellte ihrer, dann wurde sofort geheiratet. Bald kamen Kinder und gerahmte Fertigbilder in das neue Heim, mit den zerfließenden Uhren von Dalí, die einen schönen Kommunikationsanlass boten, über Raum und Zeit und die Weltformel. Im Flur brieten atmungsaktive Schuhe.

Boris redet immer noch vor sich hin. Schnell weiter jetzt!

GERALD FRICKE

taz Nr. 8057 vom 25.8.2006, Seite 20

Lesung in Farbe

2006-10-03T20:32:00.000+02:00

"Fußball, Pop, Wahnsinn" in Braunschweig, 11.08.2006
Fotos: Kultur unter Glas

Lesung: Fußball, Pop, Wahnsinn

2006-07-27T16:07:00.000+02:00

Will nur kuscheln

2006-06-23T08:24:00.000+02:00

Joachim Lottmann inspiziert die „Zombie Nation“

Joachim Lottmann nennt sich den staatlich anerkannten Erfinder der Popliteratur (mit „Mai, Juni, Juli“ von 1987), Onkel der „Jugend von heute“, die nur kuschelt, statt ergebnisorientiert für Nachwuchs zu sorgen, er ist Papstbewunderer, der letzte Schröderist, „lächerlichster Teilnehmer des Literaturbetriebs“, Spiegel-Redakteur und hat ein Stakkato-Buch über die allgemeine Vergreisung geschrieben: Ein deprimierter Jugendbuch-Schreiber, Lottmanns Alter Ego Johannes Lohmer, wird von seinem Verlag beauftragt, einen „Buddenbrooks der Popliteratur“ zu schreiben. Lohmer begibt sich auf Spurensuche und Ahnenforschung, auf eine Abenteuerreise durch Deutschland im Jahr der vorgezogenen Bundestagswahl 2005. Er entdeckt jugendbefreite Zonen, das Folkpunk-Duo „Austrian Blue“ (Markenzeichen: Zahnspange und Happy-Hitler-T-Shirt) und lustige Punkrentner. Altkanzler Schröder rockt die Massen, der Papst den Weltjungendtag. „Zombie Nation“, eben. Lohmer stößt derweilen auf ganz erstaunliche Vorfahren, Fürst Pückler zum Beispiel, die ihn aber noch weiter deprimieren: „Von mir wird übrig bleiben ein ausgestopfter Wartburg Tourist 353 Super im Bonner Museum für Nachkriegsliteratur; von Pückler überdauern gigantische gartenarchitektonische Parkanlagen die Ewigkeit.“

Lottmann lässt Lohmer während der Recherchearbeit am Familienroman auch Zeitungsartikel schreiben, Lottmanns eigene, um über die Runden zu kommen, und druckt diese im Buch gleich mit weg. Nicht die schlechtesten Passagen. Er sieht das, was Du nicht siehst, gefühlte und wirkliche Wirklichkeit: Grönemeyer, ein „fetter Hausmeister-Typ“, das stoische Indianergesicht Peter Maffay („Konrad Adenauer wiederauferstanden“), einen „blutleeren Brüllelefanten ohne Hirn“ (Anastacia) oder „Großväterchens Liebling“, Anett Louisan, – so sieht zum Beispiel die tödliche Echo-Verleihung aus, „abgewichst und unsympathisch“ moderiert von Oliver Geißen.
Die Leitthese geht so: Es gibt keine Jugendkultur mehr, weil die Jungen nicht mehr rebellieren, sondern devot das kulturell Mächtige und den Geschmack der Eltern anbeten. Außer Hiphop nichts Neues. Und das Mobiliar bleibt ganz. Die Babyboomer, die geburtenstarken Jahrgänge, haben in der schönsten aller Welten gelebt, nämlich in den siebziger Jahren, als es Vollbeschäftigung gab, Bildung ohne Gebühren, Sex ohne Aids, Staat ohne Schulden, Zukunft satt. Diese Generation war es, die in „diese Welt keine Kinder setzen“ wollte. Das ist ganz nahe bei der großdeutschen Werteelite und den mitfühlenden Neocons Matussek oder Schirrmacher, aber natürlich auch nur Pose, naiv, sarkastisch, post-ironisch, post-bla gemeint und egalweg gesagt. Oder?

Und die Bundestagswahl? Schröder wollte die Sozialdemokratie vor dem Untergang retten, indem er sie putschartig in die große Koalition führt, dann dort parkt, bis jeder merkt, dass auch die CDU am Sozialstaat scheitert. Lohmer berauscht sich an der Abschiedstournee des Kanzlers. Eine Stimmung, wie bei der „Freilassung von Mandela“. Die letzte Wahlkundgebung, vor „250.000 Fans“ rockt der Kanzler die Hauptstadt. „Die Stimmung war galaktisch, der Kanzler in der Form seines Lebens und seine Stimme so heiser, laut dröhnend, furchterregend wie bei den ganz großen Reden Hitlers.“ – Da ist er wieder! – „Günter Grass war auch da. Er trat im obligatorischen braunen 70er-Jahre-Grobcord-Anzug auf, wie damals bei Willy…Er federte auf den Zehenspitzen, als er ausrief: ‚Auch ich habe mein Stehpult verlassen dieser Tage! Auch ich habe mein Manuskript im Stich gelassen in dieser wichtigen Stunde!’“.
Schröder habe für den Versuch gestanden, den Sozialstaat abzuschaffen und gleichzeitig das Gefühl für ihn zu erhalten. Das konnte nur „der Mann aus Hannover, das Kriegskind“. Das Symbol für sozialen Aufstieg, für Deutschland. Um das zu verstehen, müsse man sich das Land einmal ohne ihn vorstellen. „Politmanager laufen herum, deren größtes persönliches Risiko, das sie jemals eingegangen sind, der Besuch einer Juravorlesung ohne Krawatte gewesen ist.“ Aber genau die, Achtung Gegenthese, haben doch für ihre sinistren Taten ihren treuen „Acker“ aus dem Volke gebraucht!
Schließen wir mit einer Frage: Was will Lottmann uns eigentlich sagen?
Einen jungdynamischen Aufbruch versprechen, eine liberale Utopie mit kuschelsozialistischen Gefühlspartikeln? Alles, gar nichts und das Gegenteil davon ist richtig, vermutlich. Nun gut, damit kann man leben.

Joachim Lottmann: Zombie Nation. 398 S. Kiepenheur & Witsch 2006.

Erschienen in: junge Welt vom 23.08.2006 / Feuilleton / Seite 13

"Für alles gibt's ein erstes Mal"

2006-05-15T20:42:00.000+02:00

Long live Jodeldiplom

2006-05-15T20:38:00.000+02:00

In diesem kleinen gelben Buch erfahren wir einiges über Einsamkeit. Und über Menschen, die Oliver, Axel, Tina, genannt Tüüna, ja richtig: „Tüüna“, Julia oder Philipp heißen, in der Werbung arbeiten, und zwar „erfolgreich“, kluge Gedanken denken, gute Manieren haben, DVDs und Poschardt-Bücher sammeln und Sportwagen fahren. „Alleine im Auto durch die Nacht zu fahren ist eine schöne Einstiegsdroge für denjenigen, der lernen will, glücklich einsam zu sein“, sagt Poschardt. Rührend die Geschichte über den unglücklichen Versicherungsagenten Mario, 52, Ehemann und dreifacher Vater, der seit drei Jahrzehnten pendelt. „Sobald die Fahrertür seines Fünfer-BMWs zuklappte, atmete er auf.“
Am meisten erfahren wir in diesem Buch über Ulf Poschardt, der Einsamkeit nämlich mit ausgesuchter Besonderheit und Haltung verbindet, und auch mit vier Nennungen im Literaturverzeichnis einsam an der Spitze steht. Dass er Einsamkeit genießt, „weil sie ein Freund und keine Krankheit ist.“ Der in Isolation badet, „statt in Menschen.“ Sicher benutzt Ulf Poschardt auch in Abwesenheit anderer immer Gabel und Messer.
Die feindliche Welt in Poschardts Wahrnehmung sieht so aus: In Deutschland ist Einsamkeit ein großes Problem, weil – anders als in den USA und England – „Eigenverantwortung und Selbstbestimmung eher Furcht als Freude bereiten.“ So ist das in Deutschland. „Der Sozialstaat ist eine kollektive Wärmestube.“ Hallloo, haben wir das richtig gelesen? Ja. Der Staat habe „zahlreiche Versorgungsleistungen übernommen und damit soziale Talente überflüssig gemacht.“ Aha, der Sozialstaat also. Und wir hatten schon gedacht, dass seit fast dreißig Jahren im Zuge der „neoliberalen Konterrevolution“ (Elmar Altvater) exakt das Gegenteil vom Staat schwer angesagt wäre, nämlich der Dreiklang aus Privatisierung, Entstaatlichung und Kapitalisierung der Lebensverhältnisse.
Aber bleiben wir in der Welt, die Ulf Poschardt beschreibt. Wer ist hier an allem Schuld, inklusive Sozialstaat? Raten Sie mal: Die 68er, mitsamt ihren „bizarren Lebenslügen“. Achje. Kann ein Hund toter geprügelt, ein Klischee gemolkener, ein Peter Hahne doofer, ein Feindbild alberner sein? Also: 68 ist verlogene Kuschelei, sich mit seiner Einsamkeit dagegen zur Wehr zu setzen ist nobel „Dafür muss man beginnen, sich selbst zu lieben. Sich mit sich selbst zu verabreden, sich zu verwöhnen und an sich zu arbeiten. Man geht mit sich auf Entdeckungstour. Man betreibt Egobuilding.“ Ja, richtig. An sich arbeiten sich. Sich lieben sich. Sich mit sich selbst verwöhnen, hmm. Klingt wie Brigitte. Oder Loriot. Denn: „Ein Jahr Einsamkeit, bewusst genossen, verändert den Kompass eines Menschen. Er hat gelernt, für sich zu sein. Diese Erfahrung kann ihm niemand mehr nehmen.“ Genau. Wie das Jodeldiplom. Das kann mir niemand mehr nehmen. Du-dödel-di, do-didel-dö.

Ulf Poschardt: Einsamkeit. Die Entdeckung eines Lebensgefühls. Kabel by Piper, München 2006, 184 S.

Lesung in Pegnitz

2006-05-03T17:04:00.000+02:00

Weltmeister der Herzen 1982

2006-04-26T22:24:00.000+02:00

„Du, Bernd, es ist deine letzte Weltmeisterschaft. Ich bin jung, habe meine Zukunft noch vor mir. Setz du dich auf die Bank.“ Das sagte Eike Immel 1982 vor dem WM-Finale gegen Italien zu unserem Adler. Beide waren die Nummer 2 hinter Toni Schumacher. Sechs Spiele waren absolviert, jeder hatte bei drei Spielen auf der Reservebank gehockt. Wer war jetzt „dran“? Immel ließ Bernd Franke den Vortritt. Ganz großes Kino. Vergleichen Sie das mal mit heute!
Ansonsten spielte in Spanien die wohl unsympathischste und zweithässlichste deutsche Mannschaft aller Zeiten, direkt nach der von 1986. Ich sage nur: Trainingslager am „Schlucksee“, Grüppchenbildung beim Frühstück, Schnauzbärte und Goldkettchen (Uwe Reinders!), Lothar Matthäus, Wasserbomben gegen deutsche Fans vorm Hotel – damals hießen die noch schön martialisch „Schlachtenbummler“ – das Debakel gegen Algerien, die Schande von Gijon, das todlangweilige Nullnull gegen England, das glücklichfreche 2:1 gegen Spanien. Und dann das Jahrhunderthalbfinale gegen Frankreich. Schumacher springt Battiston mit Vollarsch ins Gesicht, malmt in aller Dummenarroganz sein Kaugummi weiter. Verlängerung. Die Franzosen im Spielrausch, dann völlig paralysiert von Klaus Fischers Fallrückzieher zum 3:3. Uli Stielike gibt den legendären „Uli Stielike“ beim Elfmeterschießen, das wird fünfmal in Zeitlupe gezeigt, während die Kamera glatt den nächsten französischen Schützen, Didier Six, „vergisst“, der auch versagt. Hektisch wird rumgeschwenkt, wir sehen gerade noch, wie Schumacher den Ball hält. Schließlich versenkt ausgerechnet „Ungeheuer“ Horst Hrubesch den entscheidenden Elfer. Wir haben das alles en miniature nachgespielt, mit Tipp-Kick, Tennisbällen und Milchtüten, auf Schulhof und Bolzplatz.
Und Bernd Franke? Im Trainingslager vor der WM spielte er im Test A gegen B in der B-Truppe. Als Stürmer. Machte drei Tore und gewann 5:1, so will es zumindest meine bestechliche Fußballanekdotenerinnerungsgehirnrinde. Diese Volltreffer erinnern uns natürlich auch an den Eintracht-Ersatztorwart Burkhard Kick, mit „frechem Putz“, wie die Presse damals keck euphemisierte, der in irgendeinem Lowbudget-Hallenturnier mal als Feldspieler Tore am Fließband wegknipste. Bernd Franke war dann auch in der deutschen Olympia-Auswahl 1984 in Los Angeles dabei. Zusammen mit Peter Lux. Der hat im Training eine Kamera kaputt geschossen, das wird von ihm bleiben, während Jürgen „Magnum“ Hingsen beim Zehnkampf seine drei Fehlstarts hinlegte und der leicht unharmonische VW-Santana tausendfach bei der Autobahnpolizei eingesetzt werden musste, weil den sonst keiner fahren wollte. War also auch kein schönes Jahr, 1984.
Abschließen wollen wir unsere Abhandlung nicht ohne Gedenken an den großen Eintracht-Meisterkeeper Horst Wolter, der 1970 in Mexiko im Spiel um Platz drei – 1:0 gegen Uruguay, wie wir doch hoffentlich alle noch wissen – den Kasten ganz humorlos sauber hielt und es zur WM 1974 sogar mit einer „tollen Parade“ (Rudi Michels) auf eine Sondermarke der Deutschen Bundespost brachte. Wir verneigen uns. Und schalten Sie bitte wieder ein, wenn wir uns in der nächsten Folge um die WM von 1986 zu kümmern haben. Einer muss es ja machen.

Du bist eine Kuckucksuhr

2006-04-26T22:20:00.000+02:00

Martin Sonneborn dokumentiert, wie man eine Fußball-WM nach Deutschland holt

Die nach Du-bist-Deutschland, Ü-30-Party, KdF und Winterhilfswerk nächstpeinliche großdeutsche PR-Veranstaltung hieß „Bewerbung des deutschen Fußball-Bundes um die Fußball-Weltmeisterschaft 2006“ und startete im ersten rotgrünen Spaßjahr, 1998. Der deutsche Kaiser Franz Beckenbauer reiste in den folgenden anderthalb Jahren mit Tüten voller Geschenke durch die FIFA-Welt und verbriet ganz nonchalant einige Millionen gut geölter Euros bei seinen Hausbesuchen.
Bei der Präsentation der Bewerbung in Zürich, am 5. Juli 2000, einen Tag vor der Abstimmung, erklärt die Lichtgestalt schließlich, arrondiert von den fleißigen Daumendrückern Boris Becker, Claudia Schiffer, Günter Netzer und Gerhard Schröder, dass es in Deutschland wunderbar ausgestattete Hotelzimmer und ein gut ausgebautes Straßennetz gibt. Trotz saftiger Wirtschaftsverträge deutscher Firmen mit kleineren stimmberechtigten asiatischen Staaten aber gilt Südafrika als klarer Favorit.
Zeit zum Handeln. Martin Sonneborn, damaliger Chefredakteur der endgültigen Sportillustrierten Titanic und späterer Bundesvorsitzende der PARTEI stellt „nach dem Abendbrot“ in einer Handvoll Faxe den Mitgliedern des FIFA-Kommitees einen Geschenkkorb mit Schwarzwälder Kuckucksuhr und „really good sausages“ in Aussicht, wenn sie für Deutschland stimmen. Prompt fällt die Entscheidung entsprechend aus. Der arme alte Charles Dempsey aus Neuseeland, dessen Stimme fest für Südafrika gebucht war, zeigt sich derart verwirrt („this final fax broke my neck“), dass er sich der Stimme enthält – und Deutschland so knapp gewinnt.
Das Medienecho ist beachtlich und international. Besonders komisch führen sich die investigativen Kollegen des britischen Channel 4 auf. Zu Reuters sagt Sonneborn den schönen Satz „Ich tat es für mein Land“ und auf die Frage der BBC, ob man die Faxe wirklich ernst nehmen konnte, den nicht minder schönen Satz: „Ja, wenn man sehr hungrig war.“ Die Bild-Zeitung ruft zum Telefonterror gegen Titanic auf. Da viele Leute das machen, was man ihnen sagt, gibt es eine Flut von Anrufen, eine wahre Beschimpfungsorgie: „Aufn Stuhl gehört ihr!“ Trotz dieses Interventionserfolgs muss sich Martin Sonneborn gegenüber dem DFB verpflichten, so etwas nie wieder zu tun – zur Vermeidung einer Klage auf Schadensersatz von 600 Millionen D-Mark. Der „Feind des Fußballs“ (BZ) unterzeichnet, weil er nicht vorhat, einen guten Witz ein zweites Mal zu machen.
Jetzt hat der Vaterlandsverräter eine hübsche Dokumentation der ganzen Sache nachgeschoben, das Protokoll einer erfolgreichen Bestechung: Mit dem original Schwarzwälder-Wurst-Fax, Bild-Lesern in erregter Rede und freier Orthografie („ein ganz großes Schwein!“), einem nachtretenden Kicker und besonderem DFB-Humor („Grenzen der Satire“). Damit das Buch voll wird, gibt es noch einen kleinen Propaganda-Exkurs, die PARTEI-Geschichte, und drei wertvolle Anhänge: „Blatter nackt“ im Schweizer Magazin, die Kriegserklärung der Bundesrepublik Deutschland an Jugoslawien und einige wahllos abgebildete Titanic-Titel der letzten Jahre. So soll es sein.
Wir stellen fest: Im Zusammenhang mit Autos, Hunden oder Fußball ist mit lustigen Aktionen viel komisches, aggressives und politisches Potential und großer Volkszorn zu wecken. Fußball gilt als sakrosankter Bereich, in dem es, bis auf Schiri Hoyzer, einfach keine krummen Dinger gibt oder zu geben hat. Punkt. Nur logisch, dass Bild-Leser nicht den Weltkapitalismus oder Sepp Blatter, den „korruptesten Menschen der Welt“ (Sonneborn), beschimpfen, sondern ein Blatt der Aufklärung, dass diese und andere Kuckucksfiguren ihrer Wurstigkeit überführt. Beschimpft werden Leute, und das ist die eigentliche Ironie, die Südafrika die WM von Herzen gewünscht hätten, aber mehr oder weniger unfreiwillig dafür sorgten, dass die Abstimmung so dermaßen schief ging.
Aber keiner sagte danke, bis auf Rudi Völler: „Ich möchte mich noch bedanken“. Und auf die vom DFB versprochenen Karten fürs Finale wartet Ehrenspielführer Sonneborn noch immer, auch wenn dieses Versprechen einen „zornig-ironischen Unterton“ hatte.
Was bleibt ist ein schönes Buch, zu Gast bei Freunden.

Martin Sonneborn: „Ich tat es für mein Land“. Wie TITANIC die Fußball-WM 2006 nach Deutschland holte: Protokoll einer erfolgreichen Bestechung, Bombus-Verlag, München, 125 S.

Erschienen in: junge Welt vom 12.01.2006 / Sport / Seite 16

Kein Ballgefühl

2005-11-13T19:41:00.000+01:00

Mitfahren am Sonntag

Wenn Sie jetzt, in der dunklen Jahreszeit, am Sonntag morgen unterwegs sein sollten, mit Ihrem Kfz – obwohl es dafür ja eigentlich gar keinen Grund gibt – wenn Sie aber doch um acht, halb neun bei Nieselregen und Schneematsch durch die Stadt und ihre ländlichen Vororte mit Ihrem Kfz pflügen, dann achten Sie bitte ganz besonders auf die gekrümmten, halslosen Gestalten an einsamen Kreuzungen, vor Bretter-Kiosken der fünfziger Jahre oder, ganz häufig, vor verwaisten Bushaltestellen-Wartehäuschen, die noch den Fahrplan von 1983 anbieten.
Es sind die tapferen Männer der unteren Fußball-Kreisklassen, die hier auf ihren verspäteten Abholer warten und rauchen. Sie stehen recht knapp am Wegesrand, also bitte Vorsicht, sie stellen sich nicht irgendwo „unter“, sondern ertragen den Matsch, den Regen, den Hohn der Welt in volkssturmfester Schicksalsergebenheit. Nein, sie stehen hier nicht, weil sie es wollen oder gar Spaß daran haben, sie stehen hier, weil es so seine Richtigkeit und Ordnung hat. Die Zigarette tragen sie „nach innen“, in der hohlen Hand, um die Glut vor der schlechten Welt da draußen zu schützen. Das Stirnband ist tief ins Gesicht gezogen, der Kragen der Trainingsjacke aufgestellt. Auf dem Rücken steht „Fleischerei Schiller“.
Wie sich nun verhalten? Sehen Sie dazu kurz einen kleinen Knigge, unseren Schulungsfilm „Vorwärts Auswärtssieg“. Film ab!
Aha, danke schön, hier vor dem Glascontainer sehen wir sogleich den Schorsch. Da kommt auch schon, etwa zehn Minuten vor Spielbeginn, ein Passat der vorletzten Serie blitzeschnelle, gerade, laangsam um die Ecke gekrochen. Darin, zwischen allerhand Altpapier und Kinderspielzeug, drei schlafende Restalkoholisierte mit Restknofi, sehen Sie? Nun beginnt ein schönes Menuett um das Auto. Sporttasche nach vorne, nach hinten oder in den Kofferraum? Schorsch wankt etwas, schauen Sie, aber er entscheidet sich dafür, die Tasche einfach auf dem Schoß mitzunehmen. Die Zigarette wird weg geschnippst, die Sportasche jetzt beim Einstieg mit zwei Fingern der rechten Hand über der Schulter getragen, ganz lässig sieht das aus, und mit der nach innen gedrehten linken Hand der Gruß entboten. „Dieter, sei mir doch ersma gegrüßt“ – „Morgen, Schorsch“ – „Andi, alles klar?“ – „Schorsch!“ – „Michael, grüß Dich“ – „Schorsch!“.
Der Passat setzt sich in Bewegung. Soweit der kleine Film, danke. Den Projektor bitte zurück an Herrn Pauske von der Landesmedienanstalt, „Wiedersehen macht Freude“, danke, Horst!
So. Nun noch die Hintergrundinfos. Die tapferen Männer der unteren Kreisklassen spielen Sonntag morgens um neun auf dem Ascheplatz, damit die Erste Herren nachmittags auf den „Teppich“ kann, den A-Platz. Sonntag Nachmittag herrscht aber sowieso keine Gefahr mehr, die Sonne scheint und auf den Straßen finden wir nur vereinzelt einen bunten Renault Kangoo oder eine alte Hanns-Martin-Schleyer-S-Klasse, unterwegs zum „freien Spiel“ einer „Freizeittruppe“ oder „Thekenmannschaft“. Verabredet wird sich nicht über „Telefonkette“, sondern per E-Mail-Verteiler. Es wird überhaupt viel diskutiert. Aber jeder fährt alleine, in seinem eigenen Auto. Was soll das?

Der erste Besuch Günter Grassens in einer Internet-Agentur

2005-11-13T19:36:00.000+01:00

Das war 2002. Es war schon dunkel geworden in der großen Stadt, nur noch einige Bildschirme bollerten leise vor sich hin in der einsamen Internet-Agentur. Im „großen Konfi“ lümmelte eine Handvoll unverzagter Kreativer. Die „Großwetterlage“ pendelte zwischen Mißmut, Lethargie und Euphorie. Einige ungegessene Pizzaränder erkalteten, ein finaler Kaffee war aufgesetzt. Da kündeten wichtige Schritte von hohem und überraschenden Besuch. Die Glastüren öffneten sich – und ein trat Günter Grass.
Eine Verbandelung, die hier nicht näher erläutert werden möchte, hatte den großen Welterklärer in die New Economy geführt. Atmenlose Spannung erfüllte den Raum, der noch kurz zuvor die argen Worte „Das macht keinen Sinn“ und „Ist das wirklich sexy?!“ schlucken mußte. Ähnlich ergriffen muß das anständige Deutschland 1971 beim Kniefall von Willy Brandt gefühlt haben. An den Wänden hingen wirre Grafiken. Überschrieben waren sie mit „consumer benefits“, „reason why“ und – hoppla – „Die Idee“. Unschuldige, viel zu große, ja infantile grüne, rote und blaue Buchstaben quengelten sich auf unzähligen Flipcharts, umrahmt von provozierenden Suggestivfragen – wie beispielsweise die „User-Erwartung?“.
Nun war alles anders. Viele Pfeile, Strichmännchen und naive Landschaften hatten sich eben noch sehr wichtig genommen. Mit einem Mal wurden sie kleinlaut. Nachdenklich nuckelte und ruckelte der große Sprachschöpfer an seiner Nobelpreis-Pfeife und ließ die ganze Szenerie einfach mal auf sich wirken. Dann ging es los. Globaler Turbokapitalismus, Rechtsextremismus, digitale Revolution, ratterten die Stichwörter. Der Praktikant von der Uni hakte mutig ein: „Sie bekennen sich bewußt dazu, keinen Computer zu benutzen. Wo fangen Ihre Zweifel an?“ – „Die Tatsache, daß ich ihn nicht benutze, heißt ja nicht, daß ich etwas gegen Computer habe“, führte der unbequeme Warner aus. „Meine Zweifel fangen aber an, wenn sie etwas suggerieren, was man Kommunikation nennt, was jedoch nur ein starkes Surrogat für wirkliche Kommunikation ist. Junge Menschen nehmen den Computer als etwas Selbstverständliches, und gerade bei jungen Menschen verlagert sich das, was man landläufig unter Kommunikation verstand, ins Internet, in eine virtuelle Welt.“
Das saß.
Die alerte Texterin, die auch schon viel erlebt hatte, zog nun mit Günter im Krebsgang durch die reale Welt der Agentur. Unterbrochen wurde der beiden angeregte Meta-Kommunikation durch Herrn Geschäftsführer, der mit einem Mal auf der Matte stand. Wie ist das mit den Arbeitszeiten und warum gibt es hier denn keine Stehpulte, mahnte Günter Grass. Doch, doch, Stehpulte solle es bald geben. Ja, das wäre auch richtig so, man müsse schließlich drei Stunden im Stehen arbeiten, dann eine im Sitzen. Bis wann das denn erledigt sei? „Bis Sie wiederkommen!“, machte der oberste Verantwortungsträger Männchen und zückte seinen Palm. Im Juli? Gut, im Juli. Prima.
Der bullige Blechtrommler verabschiedete sich zufrieden. Wieder ergriffene Stille im Kreise der Kreativen. Da brach die bezaubernde Texterin den Bann und ergriff als erste das Wort: „Wer war ‘n der Typ überhaupt?“

Die erste Riesen-Seeschlange für jedermann

2005-11-13T19:35:00.000+01:00

Im Pariser Zoo hat man 1900 eine elektrische Eisenbahn als Riesenseeschlange mit furchterregendem Kopf verkleidet. In diesem Kopf befindet sich der antreibende Elektromotor, dahinter die stromliefernden Batterien. Trotz des abschreckenden Aussehens dieses Monstrums können nur wenige Zoo-Besucher der Versuchung widerstehen, eine Rundfahrt auf dem mit bequemen Bänken ausgestatteten Rücken der Seeschlange zu machen.
Diese Seeschlangen-Bahn ist ein Beispiel dafür, daß der technische Fortschritt auch sehr wohl dem Vergnügen dienen kann!

Die erste Projektion von Reklametexten auf Wolkenwände

2005-11-13T19:34:00.000+01:00

Die Projektion von Reklame-Botschaften auf Wolken wurde in den letzten Jahren bekanntlich häufig diskutiert. Jetzt, im Jahre 1894, haben die verrückten Amerikaner diese Idee zum ersten Male praktisch angewendet. An den letzten Abenden der Ausstellung von Chikago projizierte ein auf dem Dach des Handwerks-Palastes installierter Projektor Reklamebilder und -texte auf die Wolken. Nach Schluß der Ausstellung wurde die Anlage nach Neu York verfrachtet. Diese Reklamemethode dürfte eine große Zukunft haben.

Dr. Ayres und sein erstes »Fliegendes Bettgestell«

2005-11-13T19:32:00.000+01:00

Dr. Ayres und sein erstes »Fliegendes Bettgestell«
Herr Dr. W. O. Ayres aus New Haven (USA) hat eine derartig utopisch aussehende Flugmaschine entworfen, daß man ernste Zweifel an der Realisierbarkeit haben darf. Aber die Tatsache, daß eine so seriöse Publikation wie der Scientific American 1885 dieser Maschine mehrere Spalten gewidmet hat, sollte genügen, daß wir unseren Lesern dieses Projekt nicht vorenthalten.
Die Antriebsenergie kommt aus zwei in der Mitte des Fahrgestells angebrachten Preßluftzylindern. Mit dieser Preßluft von 200 Atmosphären (!) sind auch die Rohre gefüllt, aus denen das Fluggestell zusammengesetzt ist. Ihr Inhalt genügt, um das Luftfahrzeug mehrere Stunden in Betrieb zu halten. Das angesehene Blatt schreibt: "Der Aviatiker sitzt auf einem an Stahldrähten aufgehängten Fahrradsattel. Die vier horizontalen Luftschrauben ermöglichen die Aufwärtsbewegung. Sie werden von der Preßluft und gleichzeitig von den unteren Gliedmaßen des Aviatikers durch Pedaltreten in Bewegung gesetzt."
Wenn wir auch beträchtliche Zweifel an der praktischen Durchführbarkeit hegen, so lassen wir uns doch gern an Hand späterer Erprobungen eines Besseren belehren.

Das erste Doppelschrauben-Seenotveloziped

2005-11-13T19:26:00.000+01:00

Herr Barathon aus Paris hat 1895 ein Seenotrettungsgerät entwickelt, das wie ein Fahrrad funktioniert. Der Schiffbrüchige sitzt auf einem luftgefüllten Gummiring in einer körpergerecht geformten Metallplatte. An dem Sitz befindet sich eine nach hinten gerichtete Schiffsschraube, die mit den Armen durch Drehung einer Kurbel in Betrieb gesetzt wird. Eine weitere Schraube an einer vertikalen Achse wird mit den Füßen in rotierende Bewegung versetzt. Zusätzlich kann der Schiffbrüchige seine Fahrtgeschwindigkeit durch Aufrichten eines kleinen Mastes mit einem Segel erhöhen.
Wir bezweifeln nicht die ehrenwerte Absicht des Herrn Barathon, den Schiffbrüchigen ein wirksames Rettungsgerät an die Hand zu geben. Wir erlauben uns aber, darauf hinzuweisen, daß hier ein uraltes physikalisches Gesetz übersehen wurde: Die Wasserverdrängung des Gerätes genügt nicht, einen erwachsenen Menschen über Wasser zu halten. Es müßte also ein zusätzlicher Schwimmkörper angebracht werden.

Der erste Leser

2005-11-13T14:41:00.000+01:00

Das sind Sie! Im Folgenden einige neue Beiträge...

Für alles gibt's ein Erstes Mal

2005-11-13T14:36:00.000+01:00

Im Frühjahr 2006 erscheint eine überarbeitete und erweiterte Neuaugabe der "Ersten Male" (Hoffmann und Campe, 1999) im Area-Verlag, Augsburg.

Hier der Waschzettel:

Gerald Fricke/Frank Schäfer
Für alles gibt's ein Erstes Mal
Area-Verlag, Augsburg 2006

Wann wurde die Zahnbürste von Dr. Best erfunden, wann die erogenen Zonen entdeckt, der Mount Everest ohne Sauerkraut bestiegen? Wer hatte erstmals den Blues? Wo feierte man die erste Tupper-Party? Wann entstieg Godzilla dem Pazifik? Wer erdachte die Schuttrutsche? Und wer schrieb das erste Gebetbuch für Hunde?
"Für alles gibt's ein Erstes Mal" beantwortet diese und viele andere Fragen auf übersichtliche Weise. In fünf Großkapiteln (Alltag, Technik, Kultur, Politik und Eros) entfaltet sich die sagenhafte Welt der tollkühnen Erfinder, Tüftler, Fabrikkapitäne, der tapferen Generäle, genialischen Geistesheroen und Kartoffelhelden: zu Lande, zu Wasser und in der Luft.
Diese komische Kulturgeschichte erklärt, was andere nicht wissen wollen oder sich nicht zu fragen trauen. Sie geht dahin, wo es wehtut. Und sie zeigt, warum unsere Gegenwart so durcheinander ist: Die Vergangenheit war ja noch viel verrückter!